segunda-feira, 27 de abril de 2009

Um assunto do qual não falo...

Depois de algum tempo pensando no que aconteceu, percebi que estava com muita coisa "entalada" que por motivos desconhecidos até mesmo por mim, não havia dito antes...

Só me restaram as perguntas, perguntas estas que jamais terão resposta, ao menos não enquanto eu estiver em vida terrena.
Foi uma relação que sempre teve como base muito carinho, nossas vidas entraram em processo de fusão logo de cara, jamais havia sentido tal completamento.
Me sentia bem ao teu lado, e sabia o quanto eu podia te fazer bem, ao menos assim eu achava.
Em pouco tempo já estávamos inclusos na família um do outro, teu sorriso encantou minha mãe a primeira vista, em contrapartida tua família me acolheu como já sendo parte integrante e importante dela. E a isto eternamente serei grata.
O grande caos do nosso relacionamento, era uma desesperadora insegurança somada a conflitos internalizados, tais causas tinham como consequência um grau de infelicidade que eu quase não compreendia. Tentando de várias formas mostrar um ao outro o nível de importância e satisfação que nos unia, acabamos por deixar de lado alguns pormenores que hoje nem consigo entender direito, pois sozinha e principalmente sem você, não tenho o outro lado da moeda para eventuais comparações.
Entre as faculdades admiradas mutuamente, estavam a garra, coragem, simpatia, honestidade, companheirismo pleno, a beleza de um sentimento puro, mas incompleto, uma certa complexidade invisível a olhos poucos sensíveis.
Tentávamos de toda forma, ter um relacionamento perfeito, foram tantas conversas, tantas horas partilhando companhia um com o outro, fechados em um mundo só nosso. Em vários momentos cheguei a acreditar que finalmente o amor havia decidido me fazer feliz...
No dia que veio a notícia que mudaria todos os planos traçados, confesso que fiquei sem entender, e não consigo explicar em palavras, o sentimento que me tomou naquele momento.
Você tinha problemas, eu sei, todos temos problemas, entendo as dificuldades, compreendo o sofrimento, tantas vezes conversamos sobre os dessabores que a vida nos proporcionava, entre eles a distância que tínhamos que suportar, mas agora já faltava tão pouco para o momento onde estaríamos juntos definitivamente.
Você não foi justo comigo, não considerou meus sentimentos, sabia que pondo fim a sua vida, estaria matando um pedaço meu, pedaço este que jamais seria reposto.
Em um tempo muito curto, eu poderia deixar tudo e qualquer pessoa para atrás, e você jamais sentiria-se sozinho novamente.
O meu amor e a minha vontade de cuidar de ti, não foram suficientes para te segurar em pé, firme. A tua fragilidade, e aquelas "tristezinhas que não tinham porquês" como você mesmo me descrevia, foram tomando conta da sua alma, até tomá-la por completo e te levar para longe, para o infinito e inalcansavel mundo dos mortos.
Outro fato que me deixou mais triste, foram alguns comentários de que você não o queria fazer, e que na tentativa de chamar a atenção, algo saiu errado. Ou seja, mesmo depois do que aconteceu, continuaram não te levando a sério.
Hoje inúmeras vozes me falam que devo perdoá-lo, mas eu sigo indagando, perdoá-lo de que? Ao contrário, eu me sinto culpada, éramos tão abertos, falávamos sobre tudo, dividíamos nossas incertezas, e eu deveria ter previsto, uma leve suspeita me faria largar tudo e sair correndo para te envolver em meus braços e deixar-te tão seguro, que nenhuma trsiteza seria capaz de te render...
Fico pensando nas coisas que conversamos naquela semana, e naquele texto que escrevi, onde tinha uma certa nostalgia e vazio que existia em minha alma, fico procurando nas entrelinhas, algo que pudesse tê-lo influenciado, algo que o levasse a ter qualquer pensamento errado a nosso respeito.
E o que mais me dói, e saber que se neste mundo existe alguém que seria capaz de impedir isso, esse alguém seria eu, e essa dor não tem dimensão, e me corrói os neurônios dia após dia.
A ligação perdida no meu telefone as 9:00 am, ligação esta que não vi por estar longe do meu celular, seria esta a ligação que salvaria sua vida e por consequência a minha tambem? Nunca me separo do meu telefone, e porque justo naquele dia?
O que me choca de maneira brusca, é como uma pessoa tão cheia de amor, cometer a maior violência que se pode cometer, que é o ato violento contra si mesmo.
Muitas vezes me repetiram sobre o perdão, mas estou convicta que você precisa me perdoar e não o contrário, vivemos tantas coisas juntos, mesmo longe na maioria do tempo, e no final, na hora mais dolorida, quando a dor foi tão forte que a morte pareceu um alívio, neste momento eu não estava aí. Não te aconcheguei em meu colo, não te consolei, não te mostrei o quanto eu te amava, mesmo sem poder estar fisicamente ao teu lado.
Algumas pessoas me disseram que o fiz feliz, aí eu pergunto, se eu o fiz, então porque ele tirou a própria vida? Pessoas felizes não se matam!! Esta é uma pergunta que vai comigo para o outro lado.
Já se passou algum tempo, e eu não consigo deixar de pensar em você, as lembranças estão por todos os lados. Até pessoas que não conheço, as vezes falam algo próximo a mim, e parece que fazem de propósito somente para me lembrar que você não está mais aqui.
Eu guardei a camiseta que você esqueceu aqui, e por incrível eu pareça, (talvez seja psicológico) eu ainda posso sentir seu cheiro nela, e por várias noites ela me faz companhia e até enxuga minhas lágrimas.
Neste momento me sinto tão pequena, e constato que definitivamente aqui não é mais o meu lugar, sigo em lágrimas a cada dia que acordo e percebo que por mais que eu tente, por mais que eu me engane, por mais que eu me entregue, jamais haverá alguém que seja ao menos parecido contigo, alguém que me complete de tal forma a eu sentir que não falta mais nada. Alguem que inspire minhas poesias, minhas vontade de aprender coisas novas para te impressionar. O mais triste de tudo isso para mim, é saber de tudo que um ser humano que ama é capaz de fazer, e agora ficar buscando em outros braços, algo que só você tinha.
Eu sei e você sabe, foi intenso, desde o primeiro até o último instante...

"Pra ser honesto sou um pouquinho infeliz, mas tudo bem... tudo bem... "



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